?

Log in

От правды до выдумки

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Wednesday, November 11th, 2015
3:31 pm
Я помню, как у меня появился первый жж.
Шёл первый курс, мы с Владом и Надей прогуливали пару и играли в карты в коридоре второго этажа журафка (рядом с туалетом, который тогда был ещё и курилкой). И ребята заговорили о жж, аналоге бумажного классического дневника. Идея показалась мне сомнительной, но ребята утверждали, что это круто, трендово и все сейчас сидят на livejournal. Ок, почему нет, решила я. В конце концов меня же никто не заставляет вести дневник постоянно, да и в друзья можно добавлять тех, кого действительно хочешь видеть у себя на страничке, да и писать, о чем вздумается.
В общем, ребята меня зарегистрировали (потому что сама я в то время была с компом на "вы", а интернет появился в квартире всего несколько месяцев назад. Сейчас в это сложно поверить, но да, так всё и было) и даже сделали мне красивый дизайн странички. Не тот стандартный, который предлагал жж, а тот, где надо было повозиться с кодировкой. Тогда все сидели на этой теме и вставляли красивые фотографии, картинки, меняли шрифты, - всё, чтобы блог был красивым и уникальным. Хотя бы в плане дизайна.
Иногда я перечитываю какие-то посты того времени. Сейчас действительно кажется, что это была какая-то другая жизнь - бесшабашная, глупая, драматичная, веселая. С пьянками на памятнике, поездками на журфаковский футбол, посиделками "на камнях", в ДК, в "офисе" (лестничной клетке на первом этаже журфака, которая вела в подвальные аудитории). С поездками к каким-то случайным друзьям на квартирники, с влюблённостями (удачными, но чаще - нет), с пьяными поцелуями у Ломоносова. С сессиями и "хвостами". Со старым и новым журфаковскими форумами - "журфаком неофициальным" и "джорном36".
И рунет расцветал. Был в то время таким безбашенным, несистиматизированным, разрозненным. И при этом искать нужную информацию и - главное - получать её, вычленять из существующего хаоса, было куда проще, чем сейчас.

Уже потом была эпоха расцвета "Одноклассников", "ВКонтакте", "Фейсбука"… Во "ВКонтакте" мы продолжали играть в больших детей: вписывали в графы "Семья", "Братья/Сёстры" друзей, указывали в обязательном порядке "Лучших друзей" и, конечно же, подробно рассказывали о своих интересах, любимых книгах и фильмах, и дополняли анкеты цитатами (зачастую претенциозными), которые, разумеется, отражали нашу непростую суть.

Мы так заигрались в эту десятилетку, что выражать мысли в блогах нам стало проще и привычней, чем устно и в глаза. С друзьями мы предпочитаем встречаться в чатиках в Твиттере или писать им комментарии под фоточками в Инстаграме. Ну, или теперь следить за трансляциями в Перископе. Мы виртуально встречаемся с любимыми, виртуально с ними расстаемся. И уже никого не смущает, что разрыв происходит по смс или воцапу - это теперь нормально. А вот разговаривать - ненормально.
Мы так заигрались, что уже, наверное, никогда не вырастем. И никогда не вернемся.

(comment on this)

Tuesday, January 17th, 2012
11:53 pm - Про уродов, не людей
Напоролась вчера на извращенца по дороге домой. Шла в районе девяти вечера из магазина, говорила с мамой по телефону. Во дворе, метрах в тридцати от моего подъезда припарковалась грязная, заляпанная девятка. Посреди дороги, как водится. Я начинаю ее обходить. Мне наперерез идет хачик лет сорока - сорока пяти и трясет членом. Тут же начинает меня зажимать - а сзади только заборчик небольшой - я пытаюсь его обойти. Трубку не вешаю. Он хватает меня за рукав пальто. И я начинаю орать. Матом. Он не отстаёт, толкает к машине. Я вырываюсь. Продолжаю орать какой-то бред, типа "отцепись, мразь, мудак, не видишь, у меня телефон в руках, я говорю по нему, отвали". Неожиданно оказываюсь в просвете между этой машиной и припаркованной на тротуаре, бросаюсь туда. Этот урод садится в машину и уезжает. Мама, конечно, испугалась. Я, честно говоря, тоже. Весь вечер потряхивало, утром собиралась на работу, как в тумане. В итоге шеф-редактор (она же подруга) отпустила на несколько часов раньше домой.
А сейчас, знаете, так противно. И жаль собственной уязвимости. Вот год назад меня со смен либо развоз, либо N забирал. Нестрашно было. А теперь никто не забирает и не встречает. И не ждет. Кроме кошки. Но она от изварщенцев не панацея. Кстати, с N сегодня созванивались. Рассказала ему, он переживает. Приятно, что друзьями остались. Но не будет же он меня 7 дней в неделю с работы забирать. Ему тоже есть, чем заняться. У него своя жизнь. А у меня своя... уязвимая.

(10 comments | comment on this)

Tuesday, January 3rd, 2012
3:44 pm
Вот странно. Сидишь по семь часов с человеком в одном помещении. Ну или передвигаешься по офису, зная, что и человек одновременно тоже на работе. А подойти - ну никак. Только легкий кивок в знак приветствия, ну или "привет!" вслух. Когда как. И вроде ловишь периодически на себе заинтересованные взгляды. Да и сама понимаешь, что к человеку тянет. Но вот ничего никак с места не двигается. То ли интерес обоюдный недостаточно сильный, то ли условности мешают, то ли еще что. Я вот просто подойти первая не могу. НЕ МО-ГУ! И это катастрофа.
В общем, настроение ниже плинтуса. Поеду-ка в кино после работы. Хочу зацепить "Девушку с татуировкой дракона" и "Мой парень - ангел" (интересно, это наш вариант прочтения "Ангел-А"?).

(2 comments | comment on this)

Monday, October 24th, 2011
12:51 am - Осень
Закинула в избранное кучу ссылок на мультики, начиная от "Ходячего замка" и заканчивая полнометражным "Эй, Арнольд!", затем туда же - фильмы с Билли Зейном, Мег Райан, Беном Кингсли и Томом Хэнксом. С Мег и Томом мы теперь, вероятно, проведем ближайшие вечера вместе.
Пришла осень. И мне так обычно хочется чаю с вареньем и мёдом, закутаться в теплый бежевый плед, огня в камине и долгих прогулок по лесу или по городу. Мне так хочется заходить в кофейни, сидеть, смотреть друг другу подолгу в глаза и заказывать какао или горячий шоколад. Держаться за руки, смеяться и прятаться во дворах и подъездах от ветра и дождя. Делить один на двоих зонтик. Целоваться по ночам на набережных. Танцевать от счастья. А по вечерам тихо-тихо лежать в обнимку и болтать, или, наоборот, молчать, но так, как могут только двое влюбленных  - когда всё ясно и без слов.
У меня почти всё это было. А плед, чай и камин есть и сейчас. Камин, правда, только за городом, как, впрочем, и лес. Есть и кофейни, и набережные, и дворы. Не с кем только это разделить. И если раньше, в прошлые годы, тоска была только смутной, неопределенной, то теперь она исступленная, молчаливая, горькая. Как же мы не удержали то, что было? Наверное, не хватило сил и желания бороться друг за друга, за нас. И эту прекрасную, трогательную, потрясающую осень мне не с кем разделить. Она только моя, а я только её. И по одиночке мы друг другу не очень-то и нужны.

(comment on this)

Tuesday, October 11th, 2011
2:43 am - Любовь

Ваша любовь via Nastra LJ

Интересное: День варенье!, далее Похищение

(comment on this)

Saturday, October 1st, 2011
12:43 am - Ой, и правда так!


Обитатели морского дна via vechniyzov

(comment on this)

Tuesday, September 27th, 2011
8:46 pm - Лытдыбр
Собственно, желание последних месяцев одно: СПАТЬ!!! А, нет, вру. Еще отдохнуть. На море хочу. А с грядущим финансовым кризисом фиг, что получится.
С другой стороны, у меня столько дел, что я даже на дачу вырваться не могу, не то, что на море...
В четверг заканчивается одна работа. На следующей неделе начинается другая. Между ними дни рождения - мой и папин. А я хочу спать. Кошка Ася полностью разделяет мои убеждения.
Из предденьрожденьских желаний:
- Хочу новую стрижку;
- Хочу к комсетологу (ну там, масочки-скрабики-форма бровей);
- Хочу выкупить свои шмотки, которые были заказаны еще месяц назад.
Передумала хотеть новые очки. Я их чуть позже начну хотеть снова, к Новому году.

(comment on this)

Friday, August 5th, 2011
3:17 am - Где-то есть корабли…©
Избито, но жизнь действительно интересная штука. Она пластична, находится в состоянии постоянного изменения. Вчера редактор говорит, что твой текст удачен, завтра другой редактор заставляет его переписывать. Вчера нет никакой работы и ни гроша денег в кармане, а через пару дней нарисовываются зарплаты с разных мест, плюс предложения устроиться на постоянку куда-либо. Вчера встречаешься с одним, завтра с другим.
И это совсем неплохо!
Вот N взял да и вырезал меня из своей жизни. И не только меня, но и наших общих друзей, которые, по существу, мои. Он просто решил, что если рассорился со мной, то и на них тоже можно отыграться. Четвертый день удивляемся. И смеемся, честно говоря. Потому что от его эскапады хуже только ему. Он злится, сжирает себя изнутри этим гневом, а я только второй день на этой неделе ночую дома. Возможно, это мой способ лечиться, уходить от проблем. А возможно, что мне действительно в кайф проводить время с другим человеком. Самое забавное, что мы не спим вместе в общепринятом понимании. То есть постель-то одна, но и только. Мне нравится, что мне дают право решать, когда всё случится. Нравится, что не торопят. Потому что я ужасно напугана и хочу присмотреться к человеку получше. Чтобы было понятно: напугал не сам товарищ , а кое-какие из его предшественников.
Кстати, так забавно. Сейчас обычно бывает довольно много предшественников того, кто оказывается "самым главным". И еще частенько встречаются его последователи. Так всё смешалось. Уже и не поймешь, когда и где поступаешь верно. Вот и у меня ощущение, что я с завязанными глазами шлепаю по болоту. Оступилась - всё, кранты! - поминай, как звали. Зато, если пройду, то будет мне радужная долина с цветами и бабочками. Только будет ли… Статистика показывает, что ошибаюсь я значительно чаще, чем совершаю верные поступки.
А N всё-таки такой ребенок. Ну как так можно? Кому он что этим доказал?)

(comment on this)

Monday, August 1st, 2011
12:36 pm
Злость как-то подотпустила. Теперь жаль бездарно потраченного времени вчера на препирательства и того, что не успела закончить вовремя работу. Легкое раздражение из-за того, что это его вина. Равнодушие и распушхая от недосыпа голова.
Наверное, это анестезия.

(comment on this)

Sunday, July 31st, 2011
3:05 am - Еще одно "последнее прости"
Поссорились-помирились-поссорились-помирились-поссорились… А что, ромашка покруче "любит-не любит"!
Кажется, что вот на этот раз уж точно всё. Выдыхаю, зажмуриваюсь, надеюсь "ну неужели?" и снова погружаюсь в эту грязь со всего маху. 2,5 часа выяснения отношений, того, кто прав и кто виноват. Без права на амнистию или реабилитацию. Без права голоса и мнения. Человек всё решил сам. Наконец-то он принял хоть какое-то решение. Не прошло и двух лет. Наше печальное троекратное "ура" ему в помощь.
Меня, конечно, не услышали. Мне, конечно, опять соврали. Разумеется, обвинили во всех смертных. В который раз задаю себе вопрос - он, что, не умеет расставаться красиво? Или хотя бы сохраняя взаимное уважение? Разве это так уж сложно, да? Разве обязательно бить себя кулаками в грудь и напоминать о своем недюжинном благородстве? Или сложно хотя бы позвонить и выяснить всё по телефону? Зачем в письменной форме да еще так долго? Это, что, так модно теперь? Потому что дает возможность подумать, взвесить каждое написанное слово или просто уйти от ответа на какой-либо вопрос и выпрыгнуть из разговора, покинув сайт… Честно слово, больше недоумения, чем обиды.

А обида, тем не менее, есть. За то, что использовал против меня мои же цитаты. За то, что не дал возможности защититься. За то, что врал, врет и, наверное, продолжил бы врать. За мальчишескую упертость и твердолобость. Мало еще, за что… Уже не суть важно.
Даже как-то все равно на то, что забыл о том, что говорил весной. Как-то нелепо всё вышло, чтобы еще и на это обижаться. Глупо и невовремя. Потому что уже нечего делить. Я с другим, и он об этом знает… узнал. Но мы же "друзья", а значит, я могу свободно обсуждать с ним любые детали. Иначе не надо было называться другом. Не стоило оно того, ох, не стоило…
Пойду-ка кассеты расшифрую.

(comment on this)

Sunday, July 24th, 2011
11:15 pm - Как кошку лечили
Никогда ничего не планируйте - всё всё равно сложится иначе.
На сегодня в планах было: получить подарок из Севастополя, а вечером встретиться с давним другом и совершить пеший маршрут от Новокузнецкой до Чистых прудов. 
Подарок-то до меня и впрямь доехал (если кому интересно , это адски фигурка адски гламурного слона в стразиках и украинские копiнки - я счастлива!)... Зато после этого пришлось пользоваться хорошим расположением друга, сделавшего этот самый подарок. Потому что моей младшей кошке (ориентальной, Асе) потребовалась срочная операция по удалению матки. Мы съездили в 2 ветклиники. В первой у нас взяли кровь и вкололи антибиотик, после чего предложили провести операцию 26-28 числа. Я было расслабилась, мол, раз несрочно, значит, и страшного ничего. А вот во второй клинике нам сделали УЗИ и дальше я уже звонила родителям в Германию, подписывала необходимые бумаги (о том, что я со всем ознакомлена, обо всем предупреждена и в случае чего претензий не имею) и смотрела, как моему семимесячному малышику вкалывают наркоз...
40 минут мы гуляли. То есть ездили до Сбербанка снять деньги мне в долг (мой бюджет на срочную операцию рассчитан не был), покупали мне домой воду, отвозили ее туда. Потом нам позвонили из ветклиники, и еще 40 минут там мы придерживали Аську, чтобы она не вырвала из лапы иглу от капельницы.
В общем, Асе пришлось удалять матку - вынужденная стерилизация. Она была воспалена и вся в гное. Врач показала мне ее после операции и, слегка надрезав одну из стенок, наглядно объяснила, что могло произойти: гной через час или сегодня ночью мог прорваться и вытечь в брюшную полость. Тогда Аська, на 99% умерла бы. Мы привезли ее ОЧЕНЬ вовремя.
Завтра вечером снова туда. А днем с котенком, слава Богу, посидит Соня - хорошо, что она согласилась, иначе бы я с ума сошла, больше просто некому было.
А в ветклинике нам сделали скидку. Мелочь, но существенная (с учетом того, что теперь я живу в долг). Оказывается, такие операции стоят от 6500 тысяч рэ. Мы отдали 6000.
Такой вот денек.

(2 comments | comment on this)

Wednesday, June 15th, 2011
4:52 pm - ...
Фраза, ставшая в последнее время практически мантрой: "У меня всё хорошо!" с продолжением: "А если вы не хотите узнать, как это, то не лезьте с расспросами!"

Какая-то бесконечная внутренняя усталость. Ощущаю себя белкой в колесе. И кажется, что за этой бесконечной беготней больше ничего нет. Ничто не радует надолго. Мне бы бросить всё и сбежать от этой реальности. На полгодика куда-нибудь к солнцу и морю. Но штука в том, что придется возвращаться, а к чему возвращаться, если я всё брошу? Поэтому зачем-то я продолжаю движение вперед (?) сквозь густейший туман. Я не вижу ни того, что находится впереди, ни того, что по сторонам. Просто - сплошной серый туман и собственная злость и усталость, которые в совокупности заставляют хоть как-то двигаться. И совершенно никакого ни к чему интереса.
Точнее. так. Хочется сосредоточиться на каком-то одном круге проблем. А их столько... столько... столько, что у меня не хватает мозга и сил на всё реагировать! Просто не успеваю и поэтому заматываюсь ещё сильнее. Блин, где бы взять еще 10 часов в стуках?

(comment on this)

Monday, June 13th, 2011
3:57 pm - Гороскоп майя

Гороскоп Майя, Ветер (Иик)

Ветер (Иик)На кого укажет гороскоп Майя

(comment on this)

Saturday, June 11th, 2011
4:52 am
В гостях, немного меня сегодняшней:





(comment on this)

Saturday, June 4th, 2011
11:36 pm - Выбрала для себя карту. Забавно))


Вы и ваше окружение по мнению игральных карт via nataly_lenskaya

(comment on this)

Monday, May 30th, 2011
6:39 pm - Битва за "Доверие"
А весело, я смотрю, у моих экс-коллег: http://www.nep-russia.ru/news/actual/159

(comment on this)

Thursday, April 28th, 2011
5:25 pm - Ну вот почему так всегда?
Сначала даешь шанс. Потом один последний шанс. Потом еще один - уже точно последний. Потом - ну самый-самый последний. Потом - точно-точно самый-самый последний, и "если ты его не используешь, забудь обо мне"! А потом всё равно надеешься на то, что позвонит и извинится.

Сначала веришь, что есть важные дела. Потом - что их совсем много. Так, что ни на что больше нет времени. Потом - сомневаешься. Потом - злишься. В итоге - перестаешь верить и давать шансы, но надеешься, что он позвонит, извинится и в очередной раз расскажет о том, что был смертельно занят. Ждешь - чтобы поверить. И чтобы потом всё опять по кругу.

И самое обидное, что головой-то всё понимаешь. И даже то, что сердце глупое. Но даже всей логике Земли его переспорить невозможно.

И в сто пятьсот первый раз, несмотря на все возможные и невозможные факты-доводы-аргументы, на всю усталость, которая накопилась от этих отношений, на кристалльно чёткое и ясное понимание того, что восстановить уже ничего нельзя, а дальше всё будет только усугубляться и становиться хуже, - так вот, несмотря на всё это, в заначке всегда находится тот самый "окончательно последний, и на этот раз уж точно" шанс.

(3 comments | comment on this)

Friday, April 15th, 2011
2:36 pm - А почему, собственно, тут столько грусти и тоски в последнее время?
Вот вам лучше несколько фотографий меня. Позитивных)) Картинки кликабельны =)

ФоточкиCollapse )

(11 comments | comment on this)

Saturday, April 9th, 2011
9:11 pm - (Не)равно?
Сегодня я стояла на остановке и ждала автобус. Тот, который ходит редко, зато практически до моего дома. На улице слякоть, мокрый снег с дождем, ветер, - противно, в общем. Я хлюпаю носом, думаю о том, что болеть, видимо, придется долго этой весной; о том, что пакет с продуктами тяжелый и оттягивает руки; о том, что хочется поскорее домой и поесть. Подъезжает вожделенный транспорт,Я запрыгиваю и протягиваю водителю сто рублей. И тут он возвращает мне деньги со словами: "Сто рублей - это слишком много. Зачем я буду искать с них сдачу? Вы лучше посмотрите, сколько у Вас есть мелочью". Я растерянно копаюсь в кошельке и протягиваю ему рублей семнадцать. Он улыбается и пропускает меня в салон. И я тоже улыбаюсь. Ну, потому что забавная же ситуация.

А потом случайно вспоминаю, что во времена, когда я ходила в Центр внешкольной работы на Сумском и "училась" играть на гитаре (а на самом деле больше тусовалась), была у меня там подруга Алина. Она до ЦВР добиралась с помощью маршрутки. И, когда нам было лет по 14, рассказывала, что влюбилась в водителя этой маршрутки. Она же ездила в одно и то же время и чаще всего сталкивалась именно с тем парнем. Понятно, что любовь была платоническая исключительно и у них ничего не сложилось. Дело не в этом.

В юности абсолютно всё равно, кто твой возлюбленный. Это с годами мы начинаем прикидывать разные параметры: происхождение, социальный статус, материальный уровень, образование, профессия... А в юности на это плевать. Любишь самого человека, а не его кошелек или возможности. Как жаль, что, вырастая, многие об этом забывают. И начинают сравнивать себя с партнером по принципу "дотягивает/не дотягивает" или "дотягиваю/не дотягиваю". Да какая разница! Просто любите, пока любится, и будьте вместе, пока оба этого хотите. Социальный статус и размер (а также наличие) счета в банке может измениться в любой момент! Девушка, зарабатывавшая в начале больше, может через пять лет получать гораздо меньше своего партнера, например. И наоборот. Важно не это, а то, что, как ни банально это звучит, вы создадите вместе. Ведь в любом случае в сложившейся паре не бывает "твоего и моего", а бывает "наше". И там уже становится параллельно, у кого какое происхождение и образование. Остаются просто люди. Остаетесь вы друг у друга. И изначальный страх не соответствовать оказывается на поверку глупостью. Потому что при желании можно мир с ног на голову перевернуть - не то, что "подогнать под себя" человека. Зато вполне реально из-за собственных опасений потерять того, кто действительно стал дорог.

(comment on this)

Tuesday, March 29th, 2011
3:17 am
У меня опять пропал голос. Блин, а я только порадовалась, что хорошо пережила зиму и "профессиональная болячка" не дала о себе знать. А еще вечером я могла говорить(( И как теперь на работу ползти - именно сегодня мне нужно обзвонить кучу народа! Блин...

Несмотря на такой досадный финал дня, не могу не отметить, что посиделки в "Маяке" прошли отлично. Надо только собираться бОльшим составом - все-таки шесть человек из группы, где учились восемнадцать, это неправильно.

(1 comment | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com